Ale! Ya he terminado los exámenes, he terminado la recuperación y sólo me quedan los créditos de libre Elección para poder ser una Diplomada en Turismo (yuhu! trompetines, por favor...). Debería estar contenta y motivada, pero no es así. Es posible que también me influya el que me haya bajado la regla y esté con lo que me dijeron el otro día que tenía "depresión post-examen". Tal vez sea un poco de todo. Pero es cierto, no estoy motivada desde hace unos meses.
Creo que, como a mucha gente le ha ocurrido, en el último año de carrera, en el último momento de sacarla, me he dado cuenta de que lo relacionado con el Turismo no me agrada en absoluto. Es más, lo he aborrecido. Antes era algo que me encantaba, que tenía mi llamita en el corazón porque me abría puertas. Pero ahora sólo veo cosas que están mal, gente corrupta que se aprovecha de un sector en auge muy suculento y elementos insostenibles. (Sí, vale... No todo el mundo es un garbanzo, pero las prácticas me han tocado la fibra y me han demostrado la gente asquerosa y repugnante, egoista y estúpida que existe en el mundo, aún más todavía, y que corrompen la pureza de una actividad milenaria.)
No voy a dar una clase sobre el turismo, lo que significa, lo que produce, la actividad ni nada. No tengo el master y, por culpa de la economía, tampoco creo que llegue a tenerlo nunca. No voy a escribir una tesis sobre el turismo ni nada por el estilo. Simplemente seré oportunista (qué si no puedo esperar de lo que he estudiado?). De todas formas, me sigue gustando el tema, pero ya no lo veo con los mismos ojos. Aunque tenga a ciertos profesores en mente que me inspiran y me dan ganas de ponerme manos a la obra y cogerme a cualquier ola que venga... Otros tantos me desmotivan y hacen que pierda la ilusión, así como ciertas situaciones (ya no sólo política y democrática en españa... sino otras también).
La cuestión es... Desmotivada. Me he dado cuenta que soy una persona vivaz, hábil y activa que busca soluciones a todo, pero que con facilidad me estanco en problemas que se convierten en algo personal cuando no consigo solucionarlo a la primera. Soy constante para poder solucionarlos (por eso me gusta tanto la informática y hacer chapucillas con programas), pero sin el entorno adecuado, soy un desastre. Tiendo a ser demasiado sensible y tomarme todo como algo vital (o lo hago bien, o la he cagado...). En fin... Que me di cuenta de que podía hacer lo que quisiera y dedicarme a cualquier cosa, pero de manera práctica. He estado durante tres años en una carrera estudiando los mismos artículos, definiciones y asignaturas con diferentes nombres (unas más interesantes que otras) y al final la desmotivación y el repetir una cosa una y otra vez me ha saturado el cerebro. Pero no eran casos prácticas, eran casos teóricos. No sé por qué, la práctica es de 10 y la teoría, para mi, es de 5...
Será que soy más bien práctica y el recordar definiciones interminables me supone una estupidez involuntaria y no soy capaz de recordarla en su totalidad (por muchas horas que me plante delante de los apuntes, con tapones en las orejas, sin ruido y sin nada... Y con todo, es igual...)
Por eso hoy, el artículo que escribo (en directo) es sobre la
DESMOTIVACIÓN.
Hace como unos 4 meses que empecé a sentirla y creo que el desencadenante fue el haber hecho las
prácticas en el restaurante dónde estuve trabajando. Es importante tener un ambiente limpio, honesto y personal para poder trabajar a gusto, y dónde yo estuve, no hubo nada de eso. La oficina era sucia, llena de trastos y mal rollo (mal rollo porque no se molestaban en absoluto por mi salud, aún cuando supieron que tenía una alergia brutal y que tuve que ir en varias ocasiones al médico por su causa...entre otras cosas). El restaurante tenía muchos trapos sucios, el jefe es una persona corrupta, inmoral y buff... Demasiada negatividad. No me extrañaba nada que la tal "Pilar" que tanto criticaban, armase espectáculo. Pero bueno, cierto es lo que un comentario externo me dijo un día. A ese restaurante le quedan dos primaveras y se acabó.
El tema de las prácticas integradas comenzó con la desmotivación. Dejé de estar a gusto en la carrera. Mi única compañera de clase iba a penas a dos asignaturas, de las cuales la veía en una asignatura completa y la otra sólo en prácticas, con lo cual... Estaba casi sola. Además la gente en la carrera ya no es sólo competitiva, es falsa y retorcida. Suelen aprovechar cualquier debilidad para meter el dedo en la yaga (y por supuesto, no escuchar ni ser compañeros). La pesadez de algunas asignaturas, las jugarretas sucias de otra compañera de grupo durante una práctica (casi me suspenden por su culpa, pero salvé el culo demostrando mi valía por los pelos) y un largo etcétera han tenido mucho que ver. Y eso que tan sólo tenía cuatro asignaturas para terminar. No sé, algo saltó y la motivación se escapó. Y sólo quería terminar y dedicarme a otras cosas e incluso trabajar.
Por otro lado, parte de mi desmotivación creo que también viene por motivos más personales. Gracias a la buena suerte que he tenido por encontrar a Víctor, aún he podido hacerle frente a la situación en casa. No es tan mala como puedo pintarla. De hecho es bastante normal y estable. Pero el hecho de que la convivencia por mi parte no funcione con mi "madre" es algo que me estorba demasiado. Hace comentarios que me duelen, aunque no lo parezca, y es incapaz de darse cuenta de que sí me afectan. Al final, incluso mi padre y mi hermana terminan por hacerlos sin darse cuenta y acaban por hundirme la moral todavía más.
Aún no he terminado de estudiar y ya me consideran una "
Nini". Lo peor es que mi padre no me permite buscar un trabajo en condiciones hasta que no termine la carrera. Me supone una presión continua y moral que a veces me supera. Tal vez no sea tanto, tal vez me ahogue en un vaso con un dedo de agua... Pero si de por sí estoy desmotivada, eso aún me supone mayor desmotivación. Además, obtengo poco reconocimiento por cuanto hago y ello me desmotiva aún más. Tal vez otros no lo vean así, y en casa tampoco lo vean así. Tal vez me llamen malcriada o consentida. Me da igual... Simplemente no puedo vivir de las opiniones de los demás. Con lo que cuanto yo sienta, pesa mucho más que lo que los demás piensen.
Aún cuando me esfuerzo y obtengo buenos resultados, el reconocimiento es mínimo. Y me da la sensación de que es como si no lo valorasen. Pero he aprendido a vivir valorándome a mi misma, con lo que tampoco grave, pero sí influyente.
En fin, no sé si alguien tenía interés por saber de mi vida personal, pero ahí está. Unas cuantas paridas que me desmotivan... Esa sensación a caballo entre depresión, asco y aburrimiento. La pérdida del gusto por algo que hacía.
En fin, qué triste. Al final, la desmotivación termina por convertirse en tristeza... A veces se me pasa en unos días y otros tarda más... Ya veremos cuanto tarda ésta vez. Tal vez las vacaciones y el futuro título terminen por motivarme nuevamente. Ya veremos si hay suerte.
Nos vemos.
